Un mes. Y yo sigo sin hacerme a la idea, sin terminar de asimilarlo. Quizá sea que no quiero hacerlo. Que no quiero asumir que te has ido, y que nunca volverás.
Me siento mal, conmigo misma. En este mes he llegado a odiarme (sí, más de lo habitual). Porquete fuiste sin poder cumplir aquello que querías, sin poder tenerme de la forma que querías. No puedo evitar pensar cómo habría sido eso, qué habría sentido al tener mi cuerpo junto al tuyo, como tantas veces pero con un cambio fundamental: no estarías a mi lado, sin más, acariciándome como antes. No, estarías dentro de mí, por fin, como querías. Te lo negué muchas veces, y ahora es tarde para concedértelo. No me merecía que me quisieras tanto después de cómo te había tratado durante el último año. Pero tú seguiste intentándolo, seguiste luchando para que todo volviera a ser como antes entre nosotros. Y yo, cabezota como soy, no lo hice: no te perdoné. Y en aquel momento pensé que era lo correcto, lo que te merecías. Ahora, me arrepiento de no haberlo hecho. Porque ese comentario fue tan solo tu peculiar forma de expresar uno de tus más profundos deseos. Y yo no supe verlo asi.
El 14 de enero vuelvo a Madrid. Sol me espera. Y Tirso. Y Chueca. Plaza Mayor. Callao. Preciados. Gran Vía. La Almudena. Y tú. O lo que eres ahora. El tú que se encuentra ahí, que permanecerá allí...para siempre. Al igual que en mi corazón. Te quiero.
martes, 28 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
Un año...
Ya llegó el "gran día", ¿y ahora qué? Nada va a cambiar, y seguramente tú ni siquieras pienses en ello. Tan solo otro día normal, ¿no? Pues para mí no.
Lo siento, pero no puedo evitar recordar que tal día como hoy, hace un año, en el bus de vuelta a casa y después de llevar una semana liados...me pediste salir. Y yo fui feliz, oh sí; no tienes idea de cuánto hacía que no era tan feliz. Y estaba enamorada de ti como no lo había estado nunca de nadie (bueno, salvo de una persona que, por cierto, me ha demostrado que vale mil veces más que tú y me ha hecho arrepentirme de cambiarla por ti). Y tú también lo estabas de mí. Todo era perfecto, nos queríamos y todo el mundo decía que hacíamos una pareja muy bonita. Y yo, tonta, ingenua, gilipollas de mí, llegué a pensar que sería para siempre. Obviamente, me equivoqué. Cinco meses tardaste en cansarte de mí, en desenamorarte, en dejarme. Y cinco meses bastaron para que te metieras hasta el fondo de mi corazón y lo que no es el corazón. Y tú tomaste todas las decisiones:no seguir siendo pareja, ni siquiera ser amigos, ni conocidos, ni...nada. Tan solo dos personas, dos habitantes más de esta odiosa ciudad.
Para ti fue muy fácil olvidarte de mí y de todo lo que sentiste por mí un día, en una época que ahora parece muy lejana. Desde que me dejaste me siento vieja y cansada, como si hubiera pasado un millón de años desde entonces. y triste, muy triste. Tu recuerdo es uno de los motivos que me impide ser feliz y, a la vez, uno de los motivos que me hacen desear irme de aquí cuanto antes. No sabes lo mal que lo pasé al principio, cuando mirara donde mirara te veía; hasta en mi cama, esa en la que alguna vez dormimos y algo más juntos. También es uno de los motivos por los que desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 5 horas por noche.Es una pena que para mí no sa tan fácil como para ti olvidar todo lo que hubo entre nosotros, que lo siga recordando y que aun haya noches en las que llore por ti. Soy asi de gilipollas, qué le voy a hacer.
La gente que me quiere, que de verdad me quiere, me dice que deje de pensar en ti, que no te mereces que te dedique ni un solo pensamiento, ni una lágrima...pero en todos estos meses, la mayoría de las putas lágrimas que han salido de mis ojos han sido por ti. Y en las 3 ocasiones en las que nos vimos después de que me dejaras, en las tres, acabé llorando ante ti. Pero eso no ablandó ni por un momento tu corazón, que en lo referente a mí parece haberse convertido en una piedra dura y fría. Sé que no puedo hacer nada para cambiar las cosas, solo espero que llegue pronto el día en que por fin salgas de mi cabeza y mi corazón para siempre. Que no llore al mirar las fotos juntos, que pueda borrar tus sms, queolvide el sonido de tu voz, el sabor de tus besos, tu piel suave o tu cuerpo junto al mío, desnudos, amándonos. Sé que lo olvidaré, ¿y sabes por qué? Porque cuento con gente ue me ayuda a seguir adelante y me da motivos para vivir y olvidar el pasado.
Como decían los romanos, Tempus fugit. Un año ya...
Lo siento, pero no puedo evitar recordar que tal día como hoy, hace un año, en el bus de vuelta a casa y después de llevar una semana liados...me pediste salir. Y yo fui feliz, oh sí; no tienes idea de cuánto hacía que no era tan feliz. Y estaba enamorada de ti como no lo había estado nunca de nadie (bueno, salvo de una persona que, por cierto, me ha demostrado que vale mil veces más que tú y me ha hecho arrepentirme de cambiarla por ti). Y tú también lo estabas de mí. Todo era perfecto, nos queríamos y todo el mundo decía que hacíamos una pareja muy bonita. Y yo, tonta, ingenua, gilipollas de mí, llegué a pensar que sería para siempre. Obviamente, me equivoqué. Cinco meses tardaste en cansarte de mí, en desenamorarte, en dejarme. Y cinco meses bastaron para que te metieras hasta el fondo de mi corazón y lo que no es el corazón. Y tú tomaste todas las decisiones:no seguir siendo pareja, ni siquiera ser amigos, ni conocidos, ni...nada. Tan solo dos personas, dos habitantes más de esta odiosa ciudad.
Para ti fue muy fácil olvidarte de mí y de todo lo que sentiste por mí un día, en una época que ahora parece muy lejana. Desde que me dejaste me siento vieja y cansada, como si hubiera pasado un millón de años desde entonces. y triste, muy triste. Tu recuerdo es uno de los motivos que me impide ser feliz y, a la vez, uno de los motivos que me hacen desear irme de aquí cuanto antes. No sabes lo mal que lo pasé al principio, cuando mirara donde mirara te veía; hasta en mi cama, esa en la que alguna vez dormimos y algo más juntos. También es uno de los motivos por los que desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 5 horas por noche.Es una pena que para mí no sa tan fácil como para ti olvidar todo lo que hubo entre nosotros, que lo siga recordando y que aun haya noches en las que llore por ti. Soy asi de gilipollas, qué le voy a hacer.
La gente que me quiere, que de verdad me quiere, me dice que deje de pensar en ti, que no te mereces que te dedique ni un solo pensamiento, ni una lágrima...pero en todos estos meses, la mayoría de las putas lágrimas que han salido de mis ojos han sido por ti. Y en las 3 ocasiones en las que nos vimos después de que me dejaras, en las tres, acabé llorando ante ti. Pero eso no ablandó ni por un momento tu corazón, que en lo referente a mí parece haberse convertido en una piedra dura y fría. Sé que no puedo hacer nada para cambiar las cosas, solo espero que llegue pronto el día en que por fin salgas de mi cabeza y mi corazón para siempre. Que no llore al mirar las fotos juntos, que pueda borrar tus sms, queolvide el sonido de tu voz, el sabor de tus besos, tu piel suave o tu cuerpo junto al mío, desnudos, amándonos. Sé que lo olvidaré, ¿y sabes por qué? Porque cuento con gente ue me ayuda a seguir adelante y me da motivos para vivir y olvidar el pasado.
Como decían los romanos, Tempus fugit. Un año ya...
sábado, 18 de diciembre de 2010
Mensaje en el contestador
Fácil, le dais al Play del video y leéis mientras escucháis xD
Era lunes. Llegó a casa después de una agotadora jornada de trabajo. Dejó el bolso, el abrigo y la bufanda en el sofá y miró hacia el negro teléfono que estaba situado en una mesita de caoba junto al mullido asiento. Un 1 rojo parpadeaba en la pantalla, lo que significaba que tenía un mensaje nuevo. Pulsó el botón.
Hola, soy yo. Sólo llamaba porque estos lunes siempre me matan. Reconocía esa voz perfectamente. Había sido su pareja durante tantos años... escuchó el mensaje, que duraba casi dos minutos. Hablaba de ellos, decía que se acordaba de ella, que la echaba de menos.
La despedida era corta y concisa: Solo era eso. Bueno, pues nada. Si tienes frío, y tiempo, me llamas. Sonrió. Su forma de decir las cosas importantes era una de las cosas de él que más le habían gustado siempre. Encendió la calefacción. Lo cierto era que sí tenía frío. Después de todo, era invierno. Descolgó el teléfono y marcó ese número que aún se sabía de memoria. Al tercer tono, contestó.
¿Diga?
-Hola, Ismael. Soy yo.
Ah, hola. ¿Qué tal?
-Bien, gracias. Acabo de llegar a casa y he escuchado tu mensaje.-Se mordió el labio antes de continuar.- Tengo frío. ¿Quedamos esta noche?
Claro. Te espero en mi casa a eso de las 10.
Ella colgó y volvió a sonreír. Al menos no le tocaría cocinar. y el frío se lo quitarían como siempre: con una sesión de buen sexo. Ya que si bien la relación no había funcionado por incompatibilidades entre ellos, no por eso habían renunciado al sexo, campo donde siempre les había ido bien. A veces sentía que le estaba utilizando, dado que él seguía enamorado de ella, y ella no sentía lo mismo. Pero les iba bien así.
Suspiró y se dirigió al baño para ducharse. Le esperaba una larga noche. Con Ismael. Su ex-amor. Su - a pesar de todo lo que habían pasado- mejor amigo.
Basado en la canción Mensaje en el contestador de Ismael Serrano, disco Acuérdate de vivir.
Hasta la próxima actualización :)
Era lunes. Llegó a casa después de una agotadora jornada de trabajo. Dejó el bolso, el abrigo y la bufanda en el sofá y miró hacia el negro teléfono que estaba situado en una mesita de caoba junto al mullido asiento. Un 1 rojo parpadeaba en la pantalla, lo que significaba que tenía un mensaje nuevo. Pulsó el botón.
Hola, soy yo. Sólo llamaba porque estos lunes siempre me matan. Reconocía esa voz perfectamente. Había sido su pareja durante tantos años... escuchó el mensaje, que duraba casi dos minutos. Hablaba de ellos, decía que se acordaba de ella, que la echaba de menos.
La despedida era corta y concisa: Solo era eso. Bueno, pues nada. Si tienes frío, y tiempo, me llamas. Sonrió. Su forma de decir las cosas importantes era una de las cosas de él que más le habían gustado siempre. Encendió la calefacción. Lo cierto era que sí tenía frío. Después de todo, era invierno. Descolgó el teléfono y marcó ese número que aún se sabía de memoria. Al tercer tono, contestó.
¿Diga?
-Hola, Ismael. Soy yo.
Ah, hola. ¿Qué tal?
-Bien, gracias. Acabo de llegar a casa y he escuchado tu mensaje.-Se mordió el labio antes de continuar.- Tengo frío. ¿Quedamos esta noche?
Claro. Te espero en mi casa a eso de las 10.
Ella colgó y volvió a sonreír. Al menos no le tocaría cocinar. y el frío se lo quitarían como siempre: con una sesión de buen sexo. Ya que si bien la relación no había funcionado por incompatibilidades entre ellos, no por eso habían renunciado al sexo, campo donde siempre les había ido bien. A veces sentía que le estaba utilizando, dado que él seguía enamorado de ella, y ella no sentía lo mismo. Pero les iba bien así.
Suspiró y se dirigió al baño para ducharse. Le esperaba una larga noche. Con Ismael. Su ex-amor. Su - a pesar de todo lo que habían pasado- mejor amigo.
Basado en la canción Mensaje en el contestador de Ismael Serrano, disco Acuérdate de vivir.
Hasta la próxima actualización :)
domingo, 12 de diciembre de 2010
¿Te queda claro?
Sí, claro que hay otros. Uno, dos, tres, quizás cuatro. Igual que hay otras para ti, y seguro que más de cuatro. Pero eso no significa que esos besos me gusten más que los tuyos, o que esas sonrisas me hagan sonreír a mí también. Que haya otros no significa que no piense en ti. Sí, claro. Claro que hay otros.
Más guapos, más altos, más bajos o más feos. Más simpáticos o más antipáticos, más niñatos o más hombres. Más o menos. Eso da igual. Hay otros. Pero ninguno de ellos eres tú. Y yo te quiero a ti. Querer, lo que viene a ser querer, eso sólo me pasa contigo. ¿Te queda claro ya?
Que te quede bien claro, TE AMO. Me da igual la distancia y todo contra lo que tengamos que luchar. Estaremos juntos, sea como sea. Te lo prometo. Eres alguien increíble Arión, y no tienes ni idea de cuánto te quiero. O quizá sí, ya que por algún extraño motivo sientes lo mismo que yo (aunque creo que no me merezco tanto, la vedad. Mi autoestima baja y todos mis años de recibir hostia tras hostia es lo que tienen).
¿Sabes?Gracias a ti he recuperado la sonrisa y las ganas de luchar por algo, por alguien. No creo en el destino, pero sí que sé que si ese día me decidí a mandarte un mensaje fue por algo, y que todo lo que ha venido después también es por algo. Quién sabe, puede que resultes ser el hombre de mi vida, el padre de mis hijos. Quizá esa sea la explicación. Quizá. El tiempo dirá. Mientras tanto, seguiré luchando por ti cada día, por estar junto a ti y amarte sin fin. Porque el amor no entiende de distancias ni de obstáculos, si es amor de verdad. Y esto, al menos por mi parte, LO ES.
Te Quiero Arión ♥
Más guapos, más altos, más bajos o más feos. Más simpáticos o más antipáticos, más niñatos o más hombres. Más o menos. Eso da igual. Hay otros. Pero ninguno de ellos eres tú. Y yo te quiero a ti. Querer, lo que viene a ser querer, eso sólo me pasa contigo. ¿Te queda claro ya?
Que te quede bien claro, TE AMO. Me da igual la distancia y todo contra lo que tengamos que luchar. Estaremos juntos, sea como sea. Te lo prometo. Eres alguien increíble Arión, y no tienes ni idea de cuánto te quiero. O quizá sí, ya que por algún extraño motivo sientes lo mismo que yo (aunque creo que no me merezco tanto, la vedad. Mi autoestima baja y todos mis años de recibir hostia tras hostia es lo que tienen).
¿Sabes?Gracias a ti he recuperado la sonrisa y las ganas de luchar por algo, por alguien. No creo en el destino, pero sí que sé que si ese día me decidí a mandarte un mensaje fue por algo, y que todo lo que ha venido después también es por algo. Quién sabe, puede que resultes ser el hombre de mi vida, el padre de mis hijos. Quizá esa sea la explicación. Quizá. El tiempo dirá. Mientras tanto, seguiré luchando por ti cada día, por estar junto a ti y amarte sin fin. Porque el amor no entiende de distancias ni de obstáculos, si es amor de verdad. Y esto, al menos por mi parte, LO ES.
Te Quiero Arión ♥
martes, 30 de noviembre de 2010
Invierno
Salir por la mañana camino de la estación para coger el bus y que esté lloviendo, haga frío y viento. Pocas horas de luz. Llegar a casa y estar congelada, con los pies y las manos fríos y empapada por completo debido a la lluvia.
Tirarse las tardes en casa, acurrucada en el sofá viendo la televisión tapada con una manta. Olor a churros en cada esquina de la ciudad. Chocolate y cafés calientes a cualquier hora. Sopas, legumbres.
Humo de chimeneas, calor artificial de calefacciones. Nostalgia, melancolía, tristeza. Tonos grises, negros, azules, marrones. Dolores de cabeza y de garganta, estornudos, toses, mocos, quizá algo (muy poco) de fiebre.
Pero también vacaciones, familia, paz, tranquilidad. Recuerdos de la infancia, regalos, más pensamientos de lo habitual dedicados a los que ya no están. Nieve, sobre todo vista por la tele, aunque también algo en los montes de alrededor de su casa. En ocasiones incluso en la propia ciudad.
Todo eso es el invierno para ella.
Tirarse las tardes en casa, acurrucada en el sofá viendo la televisión tapada con una manta. Olor a churros en cada esquina de la ciudad. Chocolate y cafés calientes a cualquier hora. Sopas, legumbres.
Humo de chimeneas, calor artificial de calefacciones. Nostalgia, melancolía, tristeza. Tonos grises, negros, azules, marrones. Dolores de cabeza y de garganta, estornudos, toses, mocos, quizá algo (muy poco) de fiebre.
Pero también vacaciones, familia, paz, tranquilidad. Recuerdos de la infancia, regalos, más pensamientos de lo habitual dedicados a los que ya no están. Nieve, sobre todo vista por la tele, aunque también algo en los montes de alrededor de su casa. En ocasiones incluso en la propia ciudad.
Todo eso es el invierno para ella.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Adiós...
Nunca es fácil tener que decir adiós a alguien, pero en esta ocasión...es mucho más difícil. Eres una de las pocas personas a las que nunca querría decir adiós de esa forma, y he tenido que hacerlo. Te has ido...para siempre.
Siempre has sido una de las personas a las que más he querido y a las que he estado más unida en todos los sentidos posibles. Nunca podría terminar de decir todas las cosas por las que pasamos, buenas y malas. Muchos momentos especiales que eran solo de nosotros dos.
A decir verdad no sé por qué estoy escribiendo esto si ni siquiera sé qué escribir, pero es lo más parecido a un "homenaje" que puedo hacerte. No es gran cosa pero por desgracia no hay nada más que pueda hacer.
Sé que no es mucho y lo siento, porque tú te mereces muchísimo más. Solo queda decir que te quiero mucho y que te echaré de menos, de hecho ya lo hago.
Hasta siempre, Álex. Te quiero ♥
Siempre has sido una de las personas a las que más he querido y a las que he estado más unida en todos los sentidos posibles. Nunca podría terminar de decir todas las cosas por las que pasamos, buenas y malas. Muchos momentos especiales que eran solo de nosotros dos.
A decir verdad no sé por qué estoy escribiendo esto si ni siquiera sé qué escribir, pero es lo más parecido a un "homenaje" que puedo hacerte. No es gran cosa pero por desgracia no hay nada más que pueda hacer.
Sé que no es mucho y lo siento, porque tú te mereces muchísimo más. Solo queda decir que te quiero mucho y que te echaré de menos, de hecho ya lo hago.
Hasta siempre, Álex. Te quiero ♥
martes, 23 de noviembre de 2010
Por favor
Que alguien pare esto. Que haga que se detengan mis ganas de vomitar. Que alguien me impida llorar. Que alguien me abrace muy fuerte, me bese, me haga el amor bajo las estrellas. Que me dé un poco de amor. Que distraiga mi cabeza de todo este malestar. Que paren las arcadas, las noches en vela sin dejar de llorar, el dolor que se extiende por mis sienes martilleándome sin piedad, sin compasión.
Por favor.
¿No merezco que la vida me sonría por una vez? ¿Que algo me salga bien? No sé cuántas hostias más podré aguantar sin derrumbarme, sin venirme abajo. Intentando ser fuerte. Pero, ¿cómo ser fuerte cuando todo a tu alrededor se tambalea de forma constante?
Que nadie me mire a los ojos. Ellos son los únicos en mí que dicen la verdad, en ellos se pueden leer todas mis emociones. Si alguien me mira a los ojos, adentrándose en ellos...terminaré de venirme abajo y mi máscara caerá por fin, dejando al descubierto al ser débil y vulnerable que en realidad soy detrás de la apariencia de frialdad.
No soy de piedra, sino de cristal. Y empiezo a resquebrajarme.
Álex, te quiero. Y lo siento tanto...
Por favor.
¿No merezco que la vida me sonría por una vez? ¿Que algo me salga bien? No sé cuántas hostias más podré aguantar sin derrumbarme, sin venirme abajo. Intentando ser fuerte. Pero, ¿cómo ser fuerte cuando todo a tu alrededor se tambalea de forma constante?
Que nadie me mire a los ojos. Ellos son los únicos en mí que dicen la verdad, en ellos se pueden leer todas mis emociones. Si alguien me mira a los ojos, adentrándose en ellos...terminaré de venirme abajo y mi máscara caerá por fin, dejando al descubierto al ser débil y vulnerable que en realidad soy detrás de la apariencia de frialdad.
No soy de piedra, sino de cristal. Y empiezo a resquebrajarme.
Álex, te quiero. Y lo siento tanto...
viernes, 19 de noviembre de 2010
¿Felicidad?
¿Alguna vez os habeis preguntado qué es la felicidad? La definición más simple sería "la ausencia de tristeza", o "lo contrario de la tristeza", pero creo que es más que eso...
Para empezar, hay que plantear una pregunta: ¿es posible alcanzar la felicidad total? Es decir, ¿es posible ser feliz de forma permanente, sin ningún atisbo de tristeza o de cualquier otro sentimiento negativo? La respuesta es NO, ya que siempre habrá algo que hará que estemos mal, aunque no queramos.
Esto nos lleva a la segunda pregunta:¿merece la pena ser feliz? La respuesta más lógica parece ser afirmativa, pero si nos paramos a pensarlo...¿para qué intentar ser felices constantemente si la felicidad es efímera? Si somos felices bien, y si no lo somos... ya vendrán tiempos mejores.
Tercera pregunta: ¿cómo lograr ser feliz?. Aunque suene paradójico, en mi opinión el primer paso hacia la felicidad es, precisamente, no tratar de ser feliz. Me explico: si intentas ser feliz a toda costa, acabarás estando mal ya que el esfuerzo de intentar estar siempre bien cansa mucho. Para eso, es mejor no intentar ser feliz, sino simplemente ser feliz cuando tengas motivos para ello y no serlo cuando no tengas motivos.
Esta última afirmación puede llevarnos a una cuarta pregunta: ¿qué motivos hay para SER feliz y qué motivos hay para NO SER feliz?. En nuestra vida cotidiana hay muchas cosas que nos hacen felices: familia, amigos, pareja...personas que nos quieren. En ocasiones, las cosas más insignificantes nos pueden hacer felices: una buena comida, una noticia agradable que no esperabamos, una buena nota en un examen... Y en el otro extremo están los motivos para no ser feliz. El primero: discutir con tu familia/amigos/pareja. Porque, cuando pasa eso, nos quedamos tristes y sentimos que la felicidad se evapora. Tb al suspender un examen para el que nos habíamos esforzado. O cuando nos dan una mala noticia. O cuando las cosas nos salen mal.
En conclusión: intentar ser feliz es una pérdida de tiempo. Simplemente, hay que ser feliz cuando se pueda serlo, y ser infeliz cuando haya motivos para ello. Tampoco es que quiera decir que haya que estar siempre triste, nonono. Únicamente digo que no debemos fingir que estamos felices si en realidad no es así.
Alfonso, este es el texto que te decía ayer xD
Buen fin de semana a todos, yo mañana me voy a ver Harry Potter 7 *-*
Para empezar, hay que plantear una pregunta: ¿es posible alcanzar la felicidad total? Es decir, ¿es posible ser feliz de forma permanente, sin ningún atisbo de tristeza o de cualquier otro sentimiento negativo? La respuesta es NO, ya que siempre habrá algo que hará que estemos mal, aunque no queramos.
Esto nos lleva a la segunda pregunta:¿merece la pena ser feliz? La respuesta más lógica parece ser afirmativa, pero si nos paramos a pensarlo...¿para qué intentar ser felices constantemente si la felicidad es efímera? Si somos felices bien, y si no lo somos... ya vendrán tiempos mejores.
Tercera pregunta: ¿cómo lograr ser feliz?. Aunque suene paradójico, en mi opinión el primer paso hacia la felicidad es, precisamente, no tratar de ser feliz. Me explico: si intentas ser feliz a toda costa, acabarás estando mal ya que el esfuerzo de intentar estar siempre bien cansa mucho. Para eso, es mejor no intentar ser feliz, sino simplemente ser feliz cuando tengas motivos para ello y no serlo cuando no tengas motivos.
Esta última afirmación puede llevarnos a una cuarta pregunta: ¿qué motivos hay para SER feliz y qué motivos hay para NO SER feliz?. En nuestra vida cotidiana hay muchas cosas que nos hacen felices: familia, amigos, pareja...personas que nos quieren. En ocasiones, las cosas más insignificantes nos pueden hacer felices: una buena comida, una noticia agradable que no esperabamos, una buena nota en un examen... Y en el otro extremo están los motivos para no ser feliz. El primero: discutir con tu familia/amigos/pareja. Porque, cuando pasa eso, nos quedamos tristes y sentimos que la felicidad se evapora. Tb al suspender un examen para el que nos habíamos esforzado. O cuando nos dan una mala noticia. O cuando las cosas nos salen mal.
En conclusión: intentar ser feliz es una pérdida de tiempo. Simplemente, hay que ser feliz cuando se pueda serlo, y ser infeliz cuando haya motivos para ello. Tampoco es que quiera decir que haya que estar siempre triste, nonono. Únicamente digo que no debemos fingir que estamos felices si en realidad no es así.
Alfonso, este es el texto que te decía ayer xD
Buen fin de semana a todos, yo mañana me voy a ver Harry Potter 7 *-*
domingo, 14 de noviembre de 2010
Sola
Hoy es uno de esos días en los que me siento mal sin motivo aparente y mil preguntas me rondan la mente. ¿Esty sola? ¿Mis amigos son de verdad mis amigos? ¿Quién me quiere? ¿Quién se enamorará de mí? ¿Seré feliz? ¿Qué será de mi vida?
Es uno de esos días en los que me miro al espejo y no me gusta lo que veo. No hago más que sacarme mil defectos. Tengo ganas de llorar y no sé por qué: ¿porque no me gusta lo que veoen el espejo o porque me siento sola? ¿Porque no me gusto tampoco por dentro o por miedo a no gustar a los demás?
Aunque intente hacerme la fuerte sé que en el fondo no lo soy, tan solo soy una muñequita de porcelana, de esas que tanto miedo me dan. Una muñeca de porcelana que al menor golpe se resquebraja, se viene abajo y se hace pedazos contra el frío suelo. Porque no soy tan dura como cree la gente, porque sufro, porque lo paso mal, porque lloro abrazada a un peluche, porque pienso que mi vida es una mierda, porque me agobio en esta "ciudad" en la que no puedo dar dos pasos sin encontrarme con alguien por desgracia conocido, porque me siento atrapada como una oruga dentro de su capullo, porque me gustaría convertirme en mariposa y echar a volar libre, lejos de aquí...
¿Buscar el amor? Sé que el amor no se busca, se encuentra. El problema es que no destaco, no tengo nada especial, no tengo cerca a nadie que esté interesado en mí de esa forma.Paso desapercibida para los que me conocen, sin pena ni gloria. Sé también que mi sitio no está aquí. Hace tiempo que me di cuenta de eso. ¿Cómo va a estar mi sitio aquí, si cada dos por tres me ahogo? Me siento observada, noto como si todo el mundo estuviera observando con una lupa cada pequeño gesto que hago, cada movimiento, esperando a que cometa un error y lanzarse contra mí para reprochármelo.
En fin...solo me queda esperara pacientemente. A que alguien se fije en mí y por fin me haga feliz, a estar a gusto con lo que soy, a tener la oportunidad de salir de aquí... en resumen, esperar a que todo cambie...a mejor.
Es uno de esos días en los que me miro al espejo y no me gusta lo que veo. No hago más que sacarme mil defectos. Tengo ganas de llorar y no sé por qué: ¿porque no me gusta lo que veoen el espejo o porque me siento sola? ¿Porque no me gusto tampoco por dentro o por miedo a no gustar a los demás?
Aunque intente hacerme la fuerte sé que en el fondo no lo soy, tan solo soy una muñequita de porcelana, de esas que tanto miedo me dan. Una muñeca de porcelana que al menor golpe se resquebraja, se viene abajo y se hace pedazos contra el frío suelo. Porque no soy tan dura como cree la gente, porque sufro, porque lo paso mal, porque lloro abrazada a un peluche, porque pienso que mi vida es una mierda, porque me agobio en esta "ciudad" en la que no puedo dar dos pasos sin encontrarme con alguien por desgracia conocido, porque me siento atrapada como una oruga dentro de su capullo, porque me gustaría convertirme en mariposa y echar a volar libre, lejos de aquí...
¿Buscar el amor? Sé que el amor no se busca, se encuentra. El problema es que no destaco, no tengo nada especial, no tengo cerca a nadie que esté interesado en mí de esa forma.Paso desapercibida para los que me conocen, sin pena ni gloria. Sé también que mi sitio no está aquí. Hace tiempo que me di cuenta de eso. ¿Cómo va a estar mi sitio aquí, si cada dos por tres me ahogo? Me siento observada, noto como si todo el mundo estuviera observando con una lupa cada pequeño gesto que hago, cada movimiento, esperando a que cometa un error y lanzarse contra mí para reprochármelo.
En fin...solo me queda esperara pacientemente. A que alguien se fije en mí y por fin me haga feliz, a estar a gusto con lo que soy, a tener la oportunidad de salir de aquí... en resumen, esperar a que todo cambie...a mejor.
jueves, 11 de noviembre de 2010
S.
Te echo de menos. No sabes lo que daría por volver a verte, aunque nada seacomo antes. Pese a todo, sigues siendo una de las mejores personas que he conocido y una de las personas a las que más he querido. Una de mis mejores amigas. Alguien que me enseñó muchas cosas y me ayudó a aceptarme mejor, más o menos.
Me temo que, como siempre, recibí lo que me merecía por mi comportamiento, mi forma de actuar, mi...llámalo como quieras. Y que ya hayan pasado tres años... Pero a pesar del tiempo sigo conservando esos recuerdos, y lo seguiré haciendo.
Aunque ya nada sea igual, y aunque sea de una forma distinta, te quiero nena. Y espero que, al igual que yo, te sigas acordando de mí cada vez que ves una mariposa.
Para mi querida S., por las mariposas y por esos momentos...
Me temo que, como siempre, recibí lo que me merecía por mi comportamiento, mi forma de actuar, mi...llámalo como quieras. Y que ya hayan pasado tres años... Pero a pesar del tiempo sigo conservando esos recuerdos, y lo seguiré haciendo.
Aunque ya nada sea igual, y aunque sea de una forma distinta, te quiero nena. Y espero que, al igual que yo, te sigas acordando de mí cada vez que ves una mariposa.
Para mi querida S., por las mariposas y por esos momentos...
lunes, 8 de noviembre de 2010
Arrepentimiento
¿Sabéis? Nunca, en mis 19 años de vida, me he arrepentido de nada de lo que he hecho. No está en mi filosofía arrepentirme de lo que hago, simplemente son lecciones que da la vida y te ayuda a crecer como persona, te hacen madurar y aprender para no repetir los errores cometidos. Y por eso creo que nunca hay que arrepentirse de nada, porque de todo se aprende. Pero hoy...algo ha cambiado.
Hoy, por primera vez, me he arrepentido de algo. Es algo en lo que llevaba mucho tiempo pensando, dándole vueltas. Sé que con casi total seguridad haya sido el mayor error de mi vida, que desencadenó el segundo mayor error de mi vida. Y todo por mi culpa, porque fui tan gilipollas de no darme cuenta en su momento de lo que estaba haciendo. Como siempre, actué sin pensar antes en las consecuencias que eso podía tener. Desde entonces ha pasado un año y no me ha ido demasiado bien. Y sí, me arrepiento de todo lo que hice. Pero más me arrepiento de no haberlo sabido arreglar, de no hacer nada, de no luchar.
Es la primera vez también que desearía poder retroceder en el tiempo y cambiar las cosas. Tratar a esa persona como no supe tratarla en su momento, darle todo lo que se merecía y no supe dárselo cuando lo necesitaba. Hoy, el refrán tan famoso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" se muestra más claro que nunca ante mis ojos.
Arrepentimiento e impotencia...dos sentimientos que hasta hoy me eran desconocidos y que desearía haber seguido sin conocer. Mi corazón y mi alma seguirán en soledad porque alejé de mí a la única persona que de verdad me ha amado sin medida, la única que estaba dispuesta a hacer cualquier cosa por mí, la única que siempre me perdonó todo aunque no me lo mereciera, la única que siempre estuvo a mi lado a pesar de todo el mal que le hice. Pero ahora es tarde, pues ha entregado su corazón a otra persona y nunca me será devuelto.
Perdóname. Lo siento. Con lágrimas en los ojos te lo digo, sabes lo que me costó siempre pedir perdón...y también sabes que tú has sido siempre la única persona por la que me he trago mi orgullo, la única a la que he pedido perdón cuando hice algo mal. Si tan solo las cosas fueran distintas, si pudiera volver a cogerte de la mano y besarte, olvidando el resto del mundo a nuestro alrededor...oírte decir un "te quiero" dirigido a mí... Pero no volverá a pasar. No me lo merezco.
Quizá mis fracasos amorosos sean cosa del karma, sufrir en mis carnes lo que hice sufrir a la persona que me entregó todo su amor, el más puro que he recibido y recibiré nunca, como aquel primer beso, su primer beso aunque no el mío. Aun lo recuerdo, y aun sigo sonriendo al recordarlo.
Y lo que más duele es saber que nada va a cambiar, que ahora estás con otra persona y que no volverás a mí.
Hoy, por primera vez, me he arrepentido de algo. Es algo en lo que llevaba mucho tiempo pensando, dándole vueltas. Sé que con casi total seguridad haya sido el mayor error de mi vida, que desencadenó el segundo mayor error de mi vida. Y todo por mi culpa, porque fui tan gilipollas de no darme cuenta en su momento de lo que estaba haciendo. Como siempre, actué sin pensar antes en las consecuencias que eso podía tener. Desde entonces ha pasado un año y no me ha ido demasiado bien. Y sí, me arrepiento de todo lo que hice. Pero más me arrepiento de no haberlo sabido arreglar, de no hacer nada, de no luchar.
Es la primera vez también que desearía poder retroceder en el tiempo y cambiar las cosas. Tratar a esa persona como no supe tratarla en su momento, darle todo lo que se merecía y no supe dárselo cuando lo necesitaba. Hoy, el refrán tan famoso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" se muestra más claro que nunca ante mis ojos.
Arrepentimiento e impotencia...dos sentimientos que hasta hoy me eran desconocidos y que desearía haber seguido sin conocer. Mi corazón y mi alma seguirán en soledad porque alejé de mí a la única persona que de verdad me ha amado sin medida, la única que estaba dispuesta a hacer cualquier cosa por mí, la única que siempre me perdonó todo aunque no me lo mereciera, la única que siempre estuvo a mi lado a pesar de todo el mal que le hice. Pero ahora es tarde, pues ha entregado su corazón a otra persona y nunca me será devuelto.
Perdóname. Lo siento. Con lágrimas en los ojos te lo digo, sabes lo que me costó siempre pedir perdón...y también sabes que tú has sido siempre la única persona por la que me he trago mi orgullo, la única a la que he pedido perdón cuando hice algo mal. Si tan solo las cosas fueran distintas, si pudiera volver a cogerte de la mano y besarte, olvidando el resto del mundo a nuestro alrededor...oírte decir un "te quiero" dirigido a mí... Pero no volverá a pasar. No me lo merezco.
Quizá mis fracasos amorosos sean cosa del karma, sufrir en mis carnes lo que hice sufrir a la persona que me entregó todo su amor, el más puro que he recibido y recibiré nunca, como aquel primer beso, su primer beso aunque no el mío. Aun lo recuerdo, y aun sigo sonriendo al recordarlo.
Y lo que más duele es saber que nada va a cambiar, que ahora estás con otra persona y que no volverás a mí.
domingo, 31 de octubre de 2010
¿Cuándo aparecerá uno así?
Tras una semana de ausencia, aquí tengo nueva entrada.
-Ya estoy harta de capullos. Dime, ¿tan difícil es encontrar una flor entra tanto capullo? ¿Acaso pido demasiado?
Él la miró. Estaba sentada sobre sus rodillas y él la tenía abrazada por la espalda. Hasta hace un rato, ella había tenido la cabeza apoyada en el hombro de él. No contestó.
-Contéstame. ¿Es mucho pedir? ¿Habrá alguien que me quiera? ¿Encontraré esa flor que tanto busco? ¿O seguiré tropezando con capullos que después de enrollarse conmigo pasen de mí porque ya han conseguido lo que querían?
-No, no seguirás tropezando con más capullos, al menos no por una temporada. Has encontrado una flor.
-¿A qué te refieres?
-Te quiero.
Seguiré con mis rollos, mis polvos ocasionales y demás hasta que aparezca el bueno, el que quiera algo serio conmigo. En algun sitio tiene que haber alguien que esté dispuesto a ser mi pareja, ¿no?.
Hasta la próxima entrada :) y disfrutad de Halloween aunque yo no lo haga xD
-Ya estoy harta de capullos. Dime, ¿tan difícil es encontrar una flor entra tanto capullo? ¿Acaso pido demasiado?
Él la miró. Estaba sentada sobre sus rodillas y él la tenía abrazada por la espalda. Hasta hace un rato, ella había tenido la cabeza apoyada en el hombro de él. No contestó.
-Contéstame. ¿Es mucho pedir? ¿Habrá alguien que me quiera? ¿Encontraré esa flor que tanto busco? ¿O seguiré tropezando con capullos que después de enrollarse conmigo pasen de mí porque ya han conseguido lo que querían?
-No, no seguirás tropezando con más capullos, al menos no por una temporada. Has encontrado una flor.
-¿A qué te refieres?
-Te quiero.
Seguiré con mis rollos, mis polvos ocasionales y demás hasta que aparezca el bueno, el que quiera algo serio conmigo. En algun sitio tiene que haber alguien que esté dispuesto a ser mi pareja, ¿no?.
Hasta la próxima entrada :) y disfrutad de Halloween aunque yo no lo haga xD
domingo, 24 de octubre de 2010
S+M
Porque es en los malos momentos cuando de verdad ves quién merece la pena. Porque cuando el resto de la gente me falla, tú estás a mi lado, y viceversa. Porque contigo he pasado muchas cosas, buenas y malas. Porque posiblemente seas la persona con la que más cosas he vivido, o al menos una de las que más. Porque si estoy mal solo tengo que girar la cabeza y sé que estarás ahí, a mi lado.
A pesar de todo aquí seguimos juntas, como desde hace 6 años. Y no será porque no hayamos tenido discusiones ¿Cuántas veces hemos dejado de hablarnos? Pero siempre hemos vuelto. Siempre he pensado que eso se debe a que tenemos una conexión especial. Que las cosas que nos unen son más fuertes que las que nos separan. Y es que no sé qué sería de mi vida sin ti, pequeña. Me has ayudado tantísimo... Tú fuiste la única que estaba ahí cuando estaba completamente sola. Gracias a ti aprendí a ser mejor persona y a querer a los demás.
No sé si algún día podré agradecerte todo lo que has hecho y sigues haciendo por mí. Sólo sé que por nada del mundo quiero perderte. Porque durante el día tú eres el sol que alumbra mi camino y por la noche yo soy la luna que vela por tus sueños.
Ich liebe dich Sonne
A pesar de todo aquí seguimos juntas, como desde hace 6 años. Y no será porque no hayamos tenido discusiones ¿Cuántas veces hemos dejado de hablarnos? Pero siempre hemos vuelto. Siempre he pensado que eso se debe a que tenemos una conexión especial. Que las cosas que nos unen son más fuertes que las que nos separan. Y es que no sé qué sería de mi vida sin ti, pequeña. Me has ayudado tantísimo... Tú fuiste la única que estaba ahí cuando estaba completamente sola. Gracias a ti aprendí a ser mejor persona y a querer a los demás.
No sé si algún día podré agradecerte todo lo que has hecho y sigues haciendo por mí. Sólo sé que por nada del mundo quiero perderte. Porque durante el día tú eres el sol que alumbra mi camino y por la noche yo soy la luna que vela por tus sueños.
Ich liebe dich Sonne
sábado, 23 de octubre de 2010
Pequeña reflexión sobre la homofobia
Esta tarde estaba sentada en un banco de la plaza del ayuntamiento con mi mejor amiga y su novio, cuanod me ha llamado la atención algo que había en el banco de enfrente. Se trataba de dos chicos de mi edad más o menos, que estaban muy juntitos comiendo pipas y dándose besos. Les hemos mirado los tres, desde el otro lado de la plaza, con una sonrisa de ternura dibujada en nuestros labios. Es bonito ver que existe amor (aunque actualmente, y por motivos personales, yo no crea en él), y más bonito aún es ver a dos chicos que disfrutan de su amor ajenos a lo que pueda pensar la gente de ellos.
Pues bien, en la plaza había unos niños jugando tranquilamente al fútbol. De repente, un niño se ha acercado al banco donde estaba la parejita, y ha dicho, literalmente, "¡qué asco, dos chicos besándose! ¡venid a verlo!". Y efectivamente, acto seguido los pobres chicos se han visto rodeados por cuatro críos que no pasaban de los 8 años y que estaban riéndose de ellos. Han intentado ignorarles y han seguido a lo suyo, demostrándose su amor y sin hacer daño a nadie, sin meterse con nadie. Pero las risas de los niños han acabado por cansarles, y han decidido irse. Se han levantado del banco y han echado a andar agarrados de la mano. Como "despedida", las risas de los niños y gritos de los mismos "angelitos". Cosas como "dos chicos de la mano, ¡son novios!" o "qué asco, qué asco" han salido de los labios de los infantes.
No tengo palabras suficientes para expresar la pena que he sentido al ver eso. Los pobres chicos alejándose cogidos de la mano, cohibidos, con unos mocosos riéndose de ellos. ¿Y luegon dicen de la gente mayor? Señores, las nuevas generaciones hacen lo que ven, son lo que ven, y de nosotros depende lo que hagan en el futuro. Somos su ejemplo a seguir. Me pregunto qué oirán esos niños en sus casas para decir algo así ante una imagen que, si bien poco habitual, no por ello deja de ser una muestra de amor entre dos personas. La educación empieza en casa, y si no enseñamos a nuestros hijos a ser tolerantes (con los homosexuales, los extranjeros, los disminuidos,...en resumen, con cualquiera que sea "diferente a la mayoría"), el día de mañana transmitirán a sus hijos los mismos "valores", y así iremos avanzando hacia una sociedad cada vez más retrógada, retrasadaa y, sí, facha.
Decidme, ¿qué mal hacen dos personas que se quieren? ¿A quién hacen daño? ¿Qué más da si son un chico y una chica, dos chicos o dos chicas? ¿Qué importa, con tal de que ellos-o ellas-sean felices? Cada vez estoy más cansada de la hipocresía de la gente, de la "educación" que se recibe tanto en casa como en el colegio, de la falta cada vez más preocupante de valores morales. ¿Y éste es el futuro del país? Señores, estamos (y perdón por la palabra) jodidos. En nuestras manos está reconducir esto hacia una sociedad más tolerante.
Quizá esto me "toca" más adentro porque sé lo que se siente en el lugar de esos dos chicos. Hace unos años, yo era de la que se reían los niños por ir de la mano con una chica, por besarme con ella. El amor es algo muy bonito y muy difícil de encontrar (al menos el amor verdadero), así que si estáis enamorados vividlo al máximo, sin importar quién sea vuestra pareja y, sobre todo, sin importar lo que digan los demás. Que le jodan al resto del mundo, mientras tú estés feliz y tengas a tu lado a una persona que te quiera. Pero nunca, NUNCA te escondas ni te avergüences de lo que eres.
A reflexionar todos :)
Pues bien, en la plaza había unos niños jugando tranquilamente al fútbol. De repente, un niño se ha acercado al banco donde estaba la parejita, y ha dicho, literalmente, "¡qué asco, dos chicos besándose! ¡venid a verlo!". Y efectivamente, acto seguido los pobres chicos se han visto rodeados por cuatro críos que no pasaban de los 8 años y que estaban riéndose de ellos. Han intentado ignorarles y han seguido a lo suyo, demostrándose su amor y sin hacer daño a nadie, sin meterse con nadie. Pero las risas de los niños han acabado por cansarles, y han decidido irse. Se han levantado del banco y han echado a andar agarrados de la mano. Como "despedida", las risas de los niños y gritos de los mismos "angelitos". Cosas como "dos chicos de la mano, ¡son novios!" o "qué asco, qué asco" han salido de los labios de los infantes.
No tengo palabras suficientes para expresar la pena que he sentido al ver eso. Los pobres chicos alejándose cogidos de la mano, cohibidos, con unos mocosos riéndose de ellos. ¿Y luegon dicen de la gente mayor? Señores, las nuevas generaciones hacen lo que ven, son lo que ven, y de nosotros depende lo que hagan en el futuro. Somos su ejemplo a seguir. Me pregunto qué oirán esos niños en sus casas para decir algo así ante una imagen que, si bien poco habitual, no por ello deja de ser una muestra de amor entre dos personas. La educación empieza en casa, y si no enseñamos a nuestros hijos a ser tolerantes (con los homosexuales, los extranjeros, los disminuidos,...en resumen, con cualquiera que sea "diferente a la mayoría"), el día de mañana transmitirán a sus hijos los mismos "valores", y así iremos avanzando hacia una sociedad cada vez más retrógada, retrasadaa y, sí, facha.
Decidme, ¿qué mal hacen dos personas que se quieren? ¿A quién hacen daño? ¿Qué más da si son un chico y una chica, dos chicos o dos chicas? ¿Qué importa, con tal de que ellos-o ellas-sean felices? Cada vez estoy más cansada de la hipocresía de la gente, de la "educación" que se recibe tanto en casa como en el colegio, de la falta cada vez más preocupante de valores morales. ¿Y éste es el futuro del país? Señores, estamos (y perdón por la palabra) jodidos. En nuestras manos está reconducir esto hacia una sociedad más tolerante.
Quizá esto me "toca" más adentro porque sé lo que se siente en el lugar de esos dos chicos. Hace unos años, yo era de la que se reían los niños por ir de la mano con una chica, por besarme con ella. El amor es algo muy bonito y muy difícil de encontrar (al menos el amor verdadero), así que si estáis enamorados vividlo al máximo, sin importar quién sea vuestra pareja y, sobre todo, sin importar lo que digan los demás. Que le jodan al resto del mundo, mientras tú estés feliz y tengas a tu lado a una persona que te quiera. Pero nunca, NUNCA te escondas ni te avergüences de lo que eres.
A reflexionar todos :)
jueves, 21 de octubre de 2010
21
Otro mes más. Otro 21. 10 meses. Esos 10 meses que habríamos hecho si no me hubieras dejado, diez días después de hacer 5 meses. El 31 de mayo. Desde entonces, las cosas no me han ido bien. Y parte de la culpa la tienes tú. Porque no quisiste que quedáramos como amigos. Desde entonces te he visto 3 veces, en las 3 porque tenía que devolverte algo tuyo. La primera vez, a la semana de que me hubieras dejado, un paraguas. La segunda, en agosto,para devolverte un libro de la uni y que tú me devolvieras otro. La tercera....fue en un examen de la uni, en Septiembre. Esa fue la única vez que te vi y no te devolví nada. Podría devolverte ese perrito de peluche que me regalaste cuando hicimos los 4 meses. O el muñeco del toro que nos encontramos en la calle delante de tu portal un día al vovler de clase.
No me equivoco si digo que este ha sido un verano horrible para mí en el que he pasado más momentos malos que buenos. Han sido muchos días pensando en ti, muchas noches sin apenas dormir, llorando, dándole vueltas a todo, ahogándome con tu ausencia. Por suerte ha habido gente que me ha ayudado y ha estado ahí para animarme. Aún así, desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 4-5 horas/noche. "Gracias" a ti mi insomnio se ha intensificado más que nunca. Y tú no lo ves, porque no quieres verlo. Porque no quieres verme. Es tu decisión y siempre la he respetado, aunque no me guste.
Puede que solo fueran cinco meses, puede que no fueras mi primer novio. Pero aun así yo lo viví como si fuera mi primer amor , y desde luego que llegó un momento en el que parecía como si llevara toda la vida contigo. Sonará cursi (y sabes que no lo soy), pero una parte de mí deseaba pasar el resto de ella contigo. Pensaba que eras el hobmre de mi vida. Esa parte se equivocó, y mi parte racional se encargó de hacerme abrir los ojos, ver la realidad. Y la realidad era que no me querías, que todo había terminado y no volvería a repetirse.
Durante esos cinco meses te di todo lo que pude y más. Te entregué más de lo que le había entregado a nadie antes, lo di todo por ti. ¿Te acuerdas del Día de Reyes? Apenas llevábamos 15 días, pero tuviste tu regalo. Una pulsera de pinchos (siempre decías que te gustaban mucho y querías una), una taza de Bob Esponja (nunca entendí por qué te gustaba tanto ese maldito bicho...) y una tarjeta de felicitación en la que desnudaba mi corazón y ponía todo lo que sentía por ti. Llegó abril, y con él tu cumpleaños. ¿Mi regalo? Una maqueta de la Flying V, tu guitarra favorita, y una cena para dos. Luego, a tomar unas copas en plan tranquis, los dos solos. En todo ese tiempo, ¿qué me diste tú? Por Navidad, nada. En San Valentín, una rosa roja (algo que, por cierto, me encantó). Y por último, el perrito, que no compraste sino que tenías por casa. Por mi cumpleaños no llegaste a regalarme nada ya que me dejaste mucho antes de eso.
Cada día pienso menos en ti, aunque sigo durmiendo fatal. Ya me he acostumbrado a eso. Aún te echo de menos, y aunque me duela, sé que me costará mucho olvidarte del todo. Quizá la culpa sea mía, por vivir las cosas de forma demasiado intensa. Quizá el primer error lo cometí al empezar a tontear contigo. Supongo que, de no haber empezado a salir contigo, habría sido más feliz. Ya es tarde para lamentarlo.
Y en mi mente, como cada 21, como casi cada día, suena una canción. "Rojitas las orejas", de Fito. "Nuestra" canción. Y recuerdo cuando me decías eso de "se me ponen si me besas...rojitas las orejas", y me lo repetías hasta que te besaba. Luego otro beso, y otro, y otro. Y miles de "te quieros" pronunciaban nuestros labios. Y luego, si podíamos, nuestros cuerpos se hacían uno, nuestras almas se conectaban. Éramos un solo ser, disfrutábamos del placer mutuo.
Sé que no lo leerás, pero esto va por ti.
No me equivoco si digo que este ha sido un verano horrible para mí en el que he pasado más momentos malos que buenos. Han sido muchos días pensando en ti, muchas noches sin apenas dormir, llorando, dándole vueltas a todo, ahogándome con tu ausencia. Por suerte ha habido gente que me ha ayudado y ha estado ahí para animarme. Aún así, desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 4-5 horas/noche. "Gracias" a ti mi insomnio se ha intensificado más que nunca. Y tú no lo ves, porque no quieres verlo. Porque no quieres verme. Es tu decisión y siempre la he respetado, aunque no me guste.
Puede que solo fueran cinco meses, puede que no fueras mi primer novio. Pero aun así yo lo viví como si fuera mi primer amor , y desde luego que llegó un momento en el que parecía como si llevara toda la vida contigo. Sonará cursi (y sabes que no lo soy), pero una parte de mí deseaba pasar el resto de ella contigo. Pensaba que eras el hobmre de mi vida. Esa parte se equivocó, y mi parte racional se encargó de hacerme abrir los ojos, ver la realidad. Y la realidad era que no me querías, que todo había terminado y no volvería a repetirse.
Durante esos cinco meses te di todo lo que pude y más. Te entregué más de lo que le había entregado a nadie antes, lo di todo por ti. ¿Te acuerdas del Día de Reyes? Apenas llevábamos 15 días, pero tuviste tu regalo. Una pulsera de pinchos (siempre decías que te gustaban mucho y querías una), una taza de Bob Esponja (nunca entendí por qué te gustaba tanto ese maldito bicho...) y una tarjeta de felicitación en la que desnudaba mi corazón y ponía todo lo que sentía por ti. Llegó abril, y con él tu cumpleaños. ¿Mi regalo? Una maqueta de la Flying V, tu guitarra favorita, y una cena para dos. Luego, a tomar unas copas en plan tranquis, los dos solos. En todo ese tiempo, ¿qué me diste tú? Por Navidad, nada. En San Valentín, una rosa roja (algo que, por cierto, me encantó). Y por último, el perrito, que no compraste sino que tenías por casa. Por mi cumpleaños no llegaste a regalarme nada ya que me dejaste mucho antes de eso.
Cada día pienso menos en ti, aunque sigo durmiendo fatal. Ya me he acostumbrado a eso. Aún te echo de menos, y aunque me duela, sé que me costará mucho olvidarte del todo. Quizá la culpa sea mía, por vivir las cosas de forma demasiado intensa. Quizá el primer error lo cometí al empezar a tontear contigo. Supongo que, de no haber empezado a salir contigo, habría sido más feliz. Ya es tarde para lamentarlo.
Y en mi mente, como cada 21, como casi cada día, suena una canción. "Rojitas las orejas", de Fito. "Nuestra" canción. Y recuerdo cuando me decías eso de "se me ponen si me besas...rojitas las orejas", y me lo repetías hasta que te besaba. Luego otro beso, y otro, y otro. Y miles de "te quieros" pronunciaban nuestros labios. Y luego, si podíamos, nuestros cuerpos se hacían uno, nuestras almas se conectaban. Éramos un solo ser, disfrutábamos del placer mutuo.
Sé que no lo leerás, pero esto va por ti.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Pasión
Algo alegre y romántico, que ya toca xD
Sentía unas manos deslizarse por su cintura. Eran unas manos bastante conocidas para ella, después de tanto tiempo reconocía perfectamente ese tacto. Además, su corazón se había acelerado sobremanera repentinamente, y eso solo le pasaba con una persona: con él. Le siguió que dejara haciendo, nadie como él conocía su cuerpo, cada pequeño rincón, cada minúsculo lunar. Solo él podía explorar todos los rincones de su cuerpo y encontrar cada uno de sus puntos de máximo placer. Y es que, desde que su relación empezara, no había otro hombre para ella.
Al principio era solo sexo, los dos habían pasado por una mala etapa y necesitaban "desahogarse", por asi decirlo. Pero poco a poco fue surgiendo algo más profundo entre ellos, hasta que sintieron que sus corazones se unian de una manera increible. Y siguieron disfrutando del sexo, por supuesto, pero ahora cada vez que sus almas y sus cuerpos se fusionaban, sentían una conexión que no tenía nada que ver con el momento de éxtasis que alcanzaban. No, más bien tenía que ver con el amor que se profesaban el uno al otro.
Nos vemos :)
Sentía unas manos deslizarse por su cintura. Eran unas manos bastante conocidas para ella, después de tanto tiempo reconocía perfectamente ese tacto. Además, su corazón se había acelerado sobremanera repentinamente, y eso solo le pasaba con una persona: con él. Le siguió que dejara haciendo, nadie como él conocía su cuerpo, cada pequeño rincón, cada minúsculo lunar. Solo él podía explorar todos los rincones de su cuerpo y encontrar cada uno de sus puntos de máximo placer. Y es que, desde que su relación empezara, no había otro hombre para ella.
Al principio era solo sexo, los dos habían pasado por una mala etapa y necesitaban "desahogarse", por asi decirlo. Pero poco a poco fue surgiendo algo más profundo entre ellos, hasta que sintieron que sus corazones se unian de una manera increible. Y siguieron disfrutando del sexo, por supuesto, pero ahora cada vez que sus almas y sus cuerpos se fusionaban, sentían una conexión que no tenía nada que ver con el momento de éxtasis que alcanzaban. No, más bien tenía que ver con el amor que se profesaban el uno al otro.
Nos vemos :)
Madrid
Y aquí sigo =) en esta ocasión es algo más alegre de lo habitual (algo tendría que haber, ¿no?xD). La entrada de hoy habla de Madrid, una de mis ciudades favoritas...
Madrid era una ciudad que siempre la inspiraba. De hecho, cada vez que iba allí escribía algo. Es cierto que en ocasiones se sentía agobiada por tanto bullicio, tanta gente, tantos coches. Pero le encantaba recorrer cuantos rincones de ella pudiera.
Pasar frente a la Puerta del Sol traía a su mente las imágenes que todos los años veía por televisión en Nochevieja, la gente agolpada en la plaza esperando a que dieran comienzo las campanadas para cumplir con el rito de comerse las 12 uvas y dar paso al Año Nuevo.
La gran estación de Atocha le hacía pensar en imágenes menos agradables:ese 11 de marzo fátidico, ese atentado llevado a cabo por asesinos. Tantas vidas y familias destrozadas, mutiladas. Políticos atacándose mutuamente en vez de hacer algo para tapar esa herida sangrante.
La Plaza Mayor, una de las más antiguas de España. Es lugar de reunión, de "Mickeys" y "Winnies the Pooh" que reparten globos y se hacen fotos con los más pequeños, de mimos y payasos, de puestos navideños, de cafeterías y tiendas de souvenirs.
El contrapunto está en el Retiro, un gran pulmón en el centro de la ciudad. Oxígeno y naturaleza, todo paz y tranquilidad. Con su Palacio de Cristal, su lago y sus barcas, sus bancos donde puedes encontrarte a cualquiera leyendo un libro, paseando al perro, parejitas demostrándose su amor.
El Rastro, donde te puedes encontrar el objeto más raro, más original o más curioso a precio de ganga, el mejor lugar para pasar la mañana del domingo sin gastar demasiado dinero. Gran Vía, centro de los teatros, un pequeño Broadway en la capital española, cultura y espectáculos para todos los públicos y gustos.
Lavapiés, La Latina: muestras de interculturalidad, exotismo, mezcla de razas conviviendo en armonía entre ellas. Barrios donde te cruzas con un chino, a los cinco metros con un rumano, o un dominicano, o un marroquí. Unión de culturas que nos viene a demostrar que, en última instancia, sin importar de dónde vengamos, nuestro nivel social o económico, nuestro sexo, raza o religión, tan solo somos personas, todos iguales.
El Templo de Debod, arte egipcio en Madrid. Huellas de una cultura y un arte muy distintos a los nuestros, pero no por ello deja de ser bello, un lugar mágico. Y además nos ayuda a sentir ese lejano país más cerca de nosotros.
En su mente se siguen dibujando lugares, rincones de esa ciudad en la que ahora se encontraba y por la que había sentido fascinación desde la primera vez que puso un pie en ella, desde la primera foto que se hizo en el Oso y el Madroño y en el Kilómetro 0, símbolos de la capital.
Porque al igual que dice cierto cantautor en una de sus canciones, ella también se sentía afortunada por volver siempre a Madrid.
Madrid era una ciudad que siempre la inspiraba. De hecho, cada vez que iba allí escribía algo. Es cierto que en ocasiones se sentía agobiada por tanto bullicio, tanta gente, tantos coches. Pero le encantaba recorrer cuantos rincones de ella pudiera.
Pasar frente a la Puerta del Sol traía a su mente las imágenes que todos los años veía por televisión en Nochevieja, la gente agolpada en la plaza esperando a que dieran comienzo las campanadas para cumplir con el rito de comerse las 12 uvas y dar paso al Año Nuevo.
La gran estación de Atocha le hacía pensar en imágenes menos agradables:ese 11 de marzo fátidico, ese atentado llevado a cabo por asesinos. Tantas vidas y familias destrozadas, mutiladas. Políticos atacándose mutuamente en vez de hacer algo para tapar esa herida sangrante.
La Plaza Mayor, una de las más antiguas de España. Es lugar de reunión, de "Mickeys" y "Winnies the Pooh" que reparten globos y se hacen fotos con los más pequeños, de mimos y payasos, de puestos navideños, de cafeterías y tiendas de souvenirs.
El contrapunto está en el Retiro, un gran pulmón en el centro de la ciudad. Oxígeno y naturaleza, todo paz y tranquilidad. Con su Palacio de Cristal, su lago y sus barcas, sus bancos donde puedes encontrarte a cualquiera leyendo un libro, paseando al perro, parejitas demostrándose su amor.
El Rastro, donde te puedes encontrar el objeto más raro, más original o más curioso a precio de ganga, el mejor lugar para pasar la mañana del domingo sin gastar demasiado dinero. Gran Vía, centro de los teatros, un pequeño Broadway en la capital española, cultura y espectáculos para todos los públicos y gustos.
Lavapiés, La Latina: muestras de interculturalidad, exotismo, mezcla de razas conviviendo en armonía entre ellas. Barrios donde te cruzas con un chino, a los cinco metros con un rumano, o un dominicano, o un marroquí. Unión de culturas que nos viene a demostrar que, en última instancia, sin importar de dónde vengamos, nuestro nivel social o económico, nuestro sexo, raza o religión, tan solo somos personas, todos iguales.
El Templo de Debod, arte egipcio en Madrid. Huellas de una cultura y un arte muy distintos a los nuestros, pero no por ello deja de ser bello, un lugar mágico. Y además nos ayuda a sentir ese lejano país más cerca de nosotros.
En su mente se siguen dibujando lugares, rincones de esa ciudad en la que ahora se encontraba y por la que había sentido fascinación desde la primera vez que puso un pie en ella, desde la primera foto que se hizo en el Oso y el Madroño y en el Kilómetro 0, símbolos de la capital.
Porque al igual que dice cierto cantautor en una de sus canciones, ella también se sentía afortunada por volver siempre a Madrid.
martes, 19 de octubre de 2010
Suicidio
Hoy voy a poner un texto que escribí hace un mes o así y que refleja algo en lo que todos hemos pensado alguna vez aunque no queramos reconocerlo...
¿Quién no ha pensado en el suicidio en algún momento de su vida? ¿Quién no ha tenido ganas de tirarlo todo por la borda? Cuando estás mal, puede ser la solución más rápida. Ese ansia de huir, de escapar, que todo ser humano tiene en mayor o menor medida. Sin embargo, los que al final lo hacen son unos pocos. Pues bien, precisamente de quienes lo hacen va esta reflexión.
La persona que se suicida...¿es un valiente o un cobarde? ¿Un valiente por dar ese paso final sabiendo que no hay vuelta atrás, o un cobarde por buscar la solución más fácil? Quizá sea más fácil huir, sí. Pero ¿no sería más gratificante enfrentarte al problema en cuestión y superarlo? Es cierto que no todo el mundo reacciona igual bajo presión o ante un acontecimiento doloroso. ¿De verdad el suicidio es la solución? Yo soy de los que tienen la filosofía de que hay que luchar por lo que quieres, que por muy mal que estés siempre tienes que seguir adelante. Rendirme no está en mi forma de ser, pero yo soy la primera que en algún momento ha pensado en tirar la toalla y mandarlo todo a la mierda, como todos alguna vez, creo.
A pesar de todo, aquí estoy. Han sido miles las veces que se me ha pasado por la cabeza la idea de que nadie me echaría de menos si no estuviera, aunque sé que no es verdad. En el fondo, sé que hay gente a la que le importo, gente que me quiere y que me echaría de menos. Y hay veces que pienso que si sigo aquí es por no decepcionar a toda esa gente, aunque en algún momento de mi vida he llegado a pensar que estarían mejor sin mí.
¿Conclusión? Lucha. No te rindas. No caigas. No dejes que tus fantasmas puedan contigo. Siempre se puede salir adelante si pones todo tu empeño en ello. Y cuando sientas que no hay nada que te ata a la vida, solo tendrás que girarte y seguro que encuentras a tu lado alguien que te quiere.
Y después de leer esto, os invito a reflexionar. Hasta la próxima entrada :)
¿Quién no ha pensado en el suicidio en algún momento de su vida? ¿Quién no ha tenido ganas de tirarlo todo por la borda? Cuando estás mal, puede ser la solución más rápida. Ese ansia de huir, de escapar, que todo ser humano tiene en mayor o menor medida. Sin embargo, los que al final lo hacen son unos pocos. Pues bien, precisamente de quienes lo hacen va esta reflexión.
La persona que se suicida...¿es un valiente o un cobarde? ¿Un valiente por dar ese paso final sabiendo que no hay vuelta atrás, o un cobarde por buscar la solución más fácil? Quizá sea más fácil huir, sí. Pero ¿no sería más gratificante enfrentarte al problema en cuestión y superarlo? Es cierto que no todo el mundo reacciona igual bajo presión o ante un acontecimiento doloroso. ¿De verdad el suicidio es la solución? Yo soy de los que tienen la filosofía de que hay que luchar por lo que quieres, que por muy mal que estés siempre tienes que seguir adelante. Rendirme no está en mi forma de ser, pero yo soy la primera que en algún momento ha pensado en tirar la toalla y mandarlo todo a la mierda, como todos alguna vez, creo.
A pesar de todo, aquí estoy. Han sido miles las veces que se me ha pasado por la cabeza la idea de que nadie me echaría de menos si no estuviera, aunque sé que no es verdad. En el fondo, sé que hay gente a la que le importo, gente que me quiere y que me echaría de menos. Y hay veces que pienso que si sigo aquí es por no decepcionar a toda esa gente, aunque en algún momento de mi vida he llegado a pensar que estarían mejor sin mí.
¿Conclusión? Lucha. No te rindas. No caigas. No dejes que tus fantasmas puedan contigo. Siempre se puede salir adelante si pones todo tu empeño en ello. Y cuando sientas que no hay nada que te ata a la vida, solo tendrás que girarte y seguro que encuentras a tu lado alguien que te quiere.
Y después de leer esto, os invito a reflexionar. Hasta la próxima entrada :)
lunes, 18 de octubre de 2010
Harta
Estoy harta de todo esto. De promesas vanas, de "te quieros" falsos. Harta de que a la primera de cambios me dejen tirada sin que mis sentimientos importen lo más mínimo. Decidme, ¿acaso no merezco ser feliz? ¿No tengo derecho a vivir una historia de amor? ¿Por qué yo, y no cualquier otr@? ¿Por qué tengo que ser yo la que se pasa las noches sin pegar ojo, llorando hasta que mis ojos enrojecen y la garganta me escuece?. No es justo. No sé quién habré sido en otra vida, pero si creyera en esas cosas, diría que fui una persona horrible y que ahora el karma me está jodiendo para devolverme todo el mal que hizo mi yo pasado.
Puede que solo tenga 19 años, pero he sufrido mucho en mi corta vida. Perdí la cuenta de las veces que me han roto el corazón, aunque cada vez es peor, duele más. Y está envuelto con un celo tan fino que al más mínimo golpe se resquebraja, se hace pedazos y duele, como si me estuvieran clavando mil agujas en el pecho. Tan solo quiero encontrar el amor verdadero... Aunque hace mucho que dejé de creer en el amor. Es un espejismo, una ilusión. Es algo en lo que creen las quinceañeras que aún tienen espíritu de niñas y sueñan con príncipes, castillos y dragones. Como en los cuentos de hadas que leía de pequeña. Es curioso, nunca me identifiqué con el rol de princesa. Nunca me gustó. Supongo que era algo demasiado cursi para mí. A raíz de acontecimientos dolorososos que viví en mi infancia, tuve que endurecerme. Así fue como creé una coraza que me ha acompañado desde entonces. Quizá en esto influyó que mi signo zodiacal sea Cáncer, a pesar de que no creo en los horóscopos. Pero es cierto que, al igual que los cangrejos, tiendo a esconderme tras mi "caparazón" para evitar sufrir.
Ha habido gente que ha conseguido romper esa barrera lo suficiente como para que confiara en ellos. Y uno tras otro, irremediablemente, me han traicionado. Cada vez que confío en alguien y me dejo llevar, cada vez que mi corazón parece empezar a latir de nuevo, a reconstruir esos pedacitos que se clavan en mi pecho...¡ZAS! todo se viene abajo y vuelvo a estar en el punto de inicio. No sabéis lo tortuoso que resulta ir por la calle y ver la cantidad de parejas que hay, cómo se hacen arrumacos, comparten besos, pasean cogidos de la mano. Intento no fijarme en sus ojos. ¿Sabéis? Los ojos brillan de una forma especial cuando estás enamorado y eres correspondido. Yo también he estado enamorada, oh sí. Y creía que todo era perfecto...pero el que yo creía "mi príncipe azul" (sí, hasta había empezado a creer en esas cosas, fijaos si estaba enamorada...) resultó no ser más que la enésima rana que se cruzaba en mi vida.
Cada día que pasa mi alma se debilita más, mi corazón late cada vez más despacio. No me quedan fuerzas ni esperanzas. No creo en el amor ni la amistad, pues ambas son efímeras, modelables, traicioneras. Miro a mi alrededor y solo veo vacío, soledad. Perdí la ilusión hace mucho, la fe en el amor, la esperanza, las ganas de luchar. Todo eso me abandonó hace mucho. Sigo con vida, pero vacía por dentro. Y por las noches, en la soledad de mi habitación, con las lágrimas surcando mi rostro...solo deseo dormir y no despertar, dejar de sufrir, ir a un lugar donde poder ser feliz al fin y encontrar lo que me merezco.
¿Aparecerá alguien que me devuelva todo aquello en lo que dejé de creer? Lo dudo. En casod e aparecer, ¿conseguirá hacerme creer en todo eso de nuevo? Casi imposible.
Y sin más se despide este pequeño espíritu, este alma rota y vacía, este corazón hecho pedazos y sin fuerzas para recomponerse...
Nos vemos en la próxima entrada
Hospital
Aquí vamos con la segunda entrada de este blog. Hoy toca recordar algo que viví hace casi un año y que pudo haberme costado la vida, pero que por suerte salió bien...
Cuando quiso darse cuenta, estaba en el medio de la carretera, sentada con las piernas encogidas. No lo había visto venir, miró a todos lados confusa sin saber lo que había pasado. Vio a su amigo que se acercaba a ella corriendo, a los conductores que poco a poco iban parando para ver cómo estaba. También vio al que la había atropellado, aquel que como luego le diría su amigo, le había hecho dar dos vueltas de campana en el aire y caer de cabeza al suelo.
Su amigo fue a llamar a una ambulancia, un conductor llamó a la policia. Ella estaba aun sentada en la carretera, confundida, en shock, con miedo a moverse por si tenía algo roto, por si no podía levantarse, pensando en la muerte. No fue consciente de cuándo llegó la policia, de cuándo llegó la ambulancia. Tampoco se enteró de cuando el camillero la subió a la parte de atrás, la sentó en la camilla y empezó a hacerle preguntas que ella contestaba automáticamente aunque ahora no recordaba cuales fueron.
Y al llegar al hospital, lo que ella más había temido siempre: una camilla esperándola, para luego dejarla en una de esas habitaciones, boxes como los llamaban. Enfermeros, su amigo al que dejaron entrar y que se acercó a ella preocupado, ella que no hacía más que llorar y llorar, que empezaba a sentir dolor en las piernas, en los brazos, en la espalda, en la cabeza. Rayos X, una silla de ruedas en la que ella no quiso quedarse sentada, salir al frío de la noche-frío que ella no notaba- agarrada de él, ese abrazo y esa cercanía que tuvieron, las gracias eternas por no haberla dejado sola, por estar junto a ella, por los abrazos.
El coche de policía que llega, una visita a comisaría, declaraciones y un montón de papeles que ella no lee porque no puede. Salir de comisaría y preguntarle si la acompaña a casa, y él que dice que sí. No solo la lleva al portal sino que la acompaña hasta arriba.
Y al llegar, explicaciones a unos padres preocupados, muchos llantos y mucho dolor que empezaba a aumentar. Hematomas que se forman rápidamente, un gran susto en el cuerpo y una experiencia que espera no volver a repetir.
Como suele decirse...en ocasiones la realidad supera a la ficción. Éste es uno de esos casos.
Pues sí, hace casi un año me atropelló un coche. Pudo haber sido peor, pero por suerte la única secuela que me ha quedado es la rodilla izquierda algo "tocada", con dolores y pinchazos ocasionales, sobre todo cuando hace frío. Pero lo que importa es que estoy aquí, luchando como siempre.
Cuando quiso darse cuenta, estaba en el medio de la carretera, sentada con las piernas encogidas. No lo había visto venir, miró a todos lados confusa sin saber lo que había pasado. Vio a su amigo que se acercaba a ella corriendo, a los conductores que poco a poco iban parando para ver cómo estaba. También vio al que la había atropellado, aquel que como luego le diría su amigo, le había hecho dar dos vueltas de campana en el aire y caer de cabeza al suelo.
Su amigo fue a llamar a una ambulancia, un conductor llamó a la policia. Ella estaba aun sentada en la carretera, confundida, en shock, con miedo a moverse por si tenía algo roto, por si no podía levantarse, pensando en la muerte. No fue consciente de cuándo llegó la policia, de cuándo llegó la ambulancia. Tampoco se enteró de cuando el camillero la subió a la parte de atrás, la sentó en la camilla y empezó a hacerle preguntas que ella contestaba automáticamente aunque ahora no recordaba cuales fueron.
Y al llegar al hospital, lo que ella más había temido siempre: una camilla esperándola, para luego dejarla en una de esas habitaciones, boxes como los llamaban. Enfermeros, su amigo al que dejaron entrar y que se acercó a ella preocupado, ella que no hacía más que llorar y llorar, que empezaba a sentir dolor en las piernas, en los brazos, en la espalda, en la cabeza. Rayos X, una silla de ruedas en la que ella no quiso quedarse sentada, salir al frío de la noche-frío que ella no notaba- agarrada de él, ese abrazo y esa cercanía que tuvieron, las gracias eternas por no haberla dejado sola, por estar junto a ella, por los abrazos.
El coche de policía que llega, una visita a comisaría, declaraciones y un montón de papeles que ella no lee porque no puede. Salir de comisaría y preguntarle si la acompaña a casa, y él que dice que sí. No solo la lleva al portal sino que la acompaña hasta arriba.
Y al llegar, explicaciones a unos padres preocupados, muchos llantos y mucho dolor que empezaba a aumentar. Hematomas que se forman rápidamente, un gran susto en el cuerpo y una experiencia que espera no volver a repetir.
Como suele decirse...en ocasiones la realidad supera a la ficción. Éste es uno de esos casos.
Pues sí, hace casi un año me atropelló un coche. Pudo haber sido peor, pero por suerte la única secuela que me ha quedado es la rodilla izquierda algo "tocada", con dolores y pinchazos ocasionales, sobre todo cuando hace frío. Pero lo que importa es que estoy aquí, luchando como siempre.
domingo, 17 de octubre de 2010
Empecemos...
No veréis mucha poesía por aquí ya que me gusta mucho más la prosa que el verso, aparte de que se me da mejor escribirlo xD. Decir también que todo lo que escriba aquí será mío, y por supuesto queda prohibido copiarlo sin mi permiso. Qué más...Ah sí, se agradecen comentarios, ánimos, tomatazos varios...(aunque no creo escribir tan mal como para merecerme los tomates, pero bueno xD). Y después de esto, empiezo. Ale, a leer y comentar xD
Alguien a quien no puedo tener. Que te vaya bien, de corazón. Suerte en todo.
Una vez más, no pudo ser. Una vez más, parte de la culpa es mía. Una vez más, parpadeo con fuerza para no dejar que caigan las lágrimas. Una vez más...maldigo la puta distancia que me separa de la gente que quiero.
Una vez más...bah, da igual. Fluid libres, mis pequeñas lágrimas. Deslizaos por mis mejillas dejándome ese sabor salado en los labios. Labios que tardarán en volver a ser besados, porque nadie quiere hacerlo.
Lo sé, corto pero intenso. Ya habrá cosillas más largas :P. Hasta la próxima entrada y saludos a todos =).
Mond
Alguien a quien no puedo tener. Que te vaya bien, de corazón. Suerte en todo.
Una vez más, no pudo ser. Una vez más, parte de la culpa es mía. Una vez más, parpadeo con fuerza para no dejar que caigan las lágrimas. Una vez más...maldigo la puta distancia que me separa de la gente que quiero.
Una vez más...bah, da igual. Fluid libres, mis pequeñas lágrimas. Deslizaos por mis mejillas dejándome ese sabor salado en los labios. Labios que tardarán en volver a ser besados, porque nadie quiere hacerlo.
Lo sé, corto pero intenso. Ya habrá cosillas más largas :P. Hasta la próxima entrada y saludos a todos =).
Mond
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