Uno

Un mes. Y yo sigo sin hacerme a la idea, sin terminar de asimilarlo. Quizá sea que no quiero hacerlo. Que no quiero asumir que te has ido, y que nunca volverás.

Me siento mal, conmigo misma. En este mes he llegado a odiarme (sí, más de lo habitual). Porquete fuiste sin poder cumplir aquello que querías, sin poder tenerme de la forma que querías. No puedo evitar pensar cómo habría sido eso, qué habría sentido al tener mi cuerpo junto al tuyo, como tantas veces pero con un cambio fundamental: no estarías a mi lado, sin más, acariciándome como antes. No, estarías dentro de mí, por fin, como querías. Te lo negué muchas veces, y ahora es tarde para concedértelo. No me merecía que me quisieras tanto después de cómo te había tratado durante el último año. Pero tú seguiste intentándolo, seguiste luchando para que todo volviera a ser como antes entre nosotros. Y yo, cabezota como soy, no lo hice: no te perdoné. Y en aquel momento pensé que era lo correcto, lo que te merecías. Ahora, me arrepiento de no haberlo hecho. Porque ese comentario fue tan solo tu peculiar forma de expresar uno de tus más profundos deseos. Y yo no supe verlo asi.


El 14 de enero vuelvo a Madrid. Sol me espera. Y Tirso. Y Chueca. Plaza Mayor. Callao. Preciados. Gran Vía. La Almudena. Y tú. O lo que eres ahora. El tú que se encuentra ahí, que permanecerá allí...para siempre. Al igual que en mi corazón. Te quiero.

Un año...

Ya llegó el "gran día", ¿y ahora qué? Nada va a cambiar, y seguramente tú ni siquieras pienses en ello. Tan solo otro día normal, ¿no? Pues para mí no.

Lo siento, pero no puedo evitar recordar que tal día como hoy, hace un año, en el bus de vuelta a casa y después de llevar una semana liados...me pediste salir. Y yo fui feliz, oh sí; no tienes idea de cuánto hacía que no era tan feliz. Y estaba enamorada de ti como no lo había estado nunca de nadie (bueno, salvo de una persona que, por cierto, me ha demostrado que vale mil veces más que tú y me ha hecho arrepentirme de cambiarla por ti). Y tú también lo estabas de mí. Todo era perfecto, nos queríamos y todo el mundo decía que hacíamos una pareja muy bonita. Y yo, tonta, ingenua, gilipollas de mí, llegué a pensar que sería para siempre. Obviamente, me equivoqué. Cinco meses tardaste en cansarte de mí, en desenamorarte, en dejarme. Y cinco meses bastaron para que te metieras hasta el fondo de mi corazón y  lo que no es el corazón. Y tú tomaste todas las decisiones:no seguir siendo pareja, ni siquiera ser amigos, ni conocidos, ni...nada. Tan solo dos personas, dos habitantes más de esta odiosa ciudad.

Para ti fue muy fácil olvidarte de mí y de todo lo que sentiste por mí un día, en una época que ahora parece muy lejana. Desde que me dejaste me siento vieja y cansada, como si hubiera pasado un millón de años desde entonces. y triste, muy triste. Tu recuerdo es uno de los motivos que me impide ser feliz y, a la vez, uno de los motivos que me hacen desear irme de aquí cuanto antes. No sabes lo mal que lo pasé al principio, cuando mirara donde mirara te veía; hasta en mi cama, esa en la que alguna vez dormimos y algo más juntos. También es uno de los motivos por los que desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 5 horas por noche.Es una pena que para mí no sa tan fácil como para ti olvidar todo lo que hubo entre nosotros, que lo siga recordando y que aun haya noches en las que llore por ti. Soy asi de gilipollas, qué le voy a hacer.

La gente que me quiere, que de verdad me quiere, me dice que deje de pensar en ti, que no te mereces que te dedique ni un solo pensamiento, ni una lágrima...pero en todos estos meses, la mayoría de las putas lágrimas que han salido de mis ojos han sido por ti. Y en las 3 ocasiones en las que nos vimos después de que me dejaras, en las tres,  acabé llorando ante ti. Pero eso no ablandó ni por un momento tu corazón, que en lo referente a mí parece haberse convertido en una piedra dura y fría. Sé que no puedo hacer nada para cambiar las cosas, solo espero que llegue pronto el día en que por fin salgas de mi cabeza y mi corazón para siempre. Que no llore al mirar las fotos juntos, que pueda borrar tus sms, queolvide el sonido de tu voz, el sabor de tus besos, tu piel suave o tu cuerpo junto al mío, desnudos, amándonos. Sé que lo olvidaré, ¿y sabes por qué? Porque cuento con gente ue me ayuda a seguir adelante y me da motivos para vivir y olvidar el pasado.


Como decían los romanos, Tempus fugit. Un año ya...

Mensaje en el contestador

Fácil, le dais al Play del video y leéis mientras escucháis xD

Era lunes. Llegó a casa después de una agotadora jornada de trabajo. Dejó el bolso, el abrigo y la bufanda en el sofá y miró hacia el negro teléfono que estaba situado en una mesita de caoba junto al mullido asiento. Un 1 rojo parpadeaba en la pantalla, lo que significaba que tenía un mensaje nuevo. Pulsó el botón.

Hola, soy yo. Sólo llamaba porque estos lunes siempre me matan. Reconocía esa voz perfectamente. Había sido su pareja durante tantos años... escuchó el mensaje, que duraba casi dos minutos. Hablaba de ellos, decía que se acordaba de ella, que la echaba de menos.

La despedida era corta y concisa: Solo era eso. Bueno, pues nada. Si tienes frío, y tiempo, me llamas. Sonrió. Su forma de decir las cosas importantes era una de las cosas de él que más le habían gustado siempre. Encendió la calefacción. Lo cierto era que sí tenía frío. Después de todo, era invierno. Descolgó el teléfono y marcó ese número que aún se sabía de memoria. Al tercer tono, contestó.
¿Diga?
  -Hola, Ismael. Soy yo.
Ah, hola. ¿Qué tal?
-Bien, gracias. Acabo de llegar a casa y he escuchado tu mensaje.-Se mordió el labio antes de continuar.- Tengo frío. ¿Quedamos esta noche?
 Claro. Te espero en mi casa a eso de las 10.


Ella colgó y volvió a sonreír. Al menos no le tocaría cocinar. y el frío se lo quitarían como siempre: con una sesión de buen sexo. Ya que si bien la relación no había funcionado por incompatibilidades entre ellos, no por eso habían renunciado al sexo, campo donde siempre les había ido bien.  A veces sentía que le estaba utilizando, dado que él seguía enamorado de ella, y ella no sentía lo mismo. Pero les iba bien así.

Suspiró y se dirigió al baño para ducharse. Le esperaba una larga noche. Con Ismael. Su ex-amor. Su - a pesar de todo lo que habían pasado- mejor amigo.

Basado en la canción Mensaje en el contestador de Ismael Serrano, disco Acuérdate de vivir.

Hasta la próxima actualización :) 

¿Te queda claro?

 Sí, claro que hay otros. Uno, dos, tres, quizás cuatro. Igual que hay otras para ti, y seguro que más de cuatro. Pero eso no significa que esos besos me gusten más que los tuyos, o que esas sonrisas me hagan sonreír a mí también. Que haya otros no significa que no piense en ti. Sí, claro. Claro que hay otros.

 Más guapos, más altos, más bajos o más feos. Más simpáticos o más antipáticos, más niñatos o más hombres. Más o menos. Eso da igual. Hay otros. Pero ninguno de ellos eres tú. Y yo te quiero a ti. Querer, lo que viene a ser querer, eso sólo me pasa contigo. ¿Te queda claro ya?

Que te quede bien claro, TE AMO. Me da igual la distancia y todo contra lo que tengamos que luchar. Estaremos juntos, sea como sea. Te lo prometo. Eres alguien increíble Arión, y no tienes ni idea de cuánto te quiero. O quizá sí, ya que por algún extraño motivo sientes lo mismo que yo (aunque creo que no me merezco tanto, la vedad. Mi autoestima baja y todos mis años de recibir hostia tras hostia es lo que tienen).

¿Sabes?Gracias a ti he recuperado la sonrisa y las ganas de luchar por algo, por alguien. No creo en el destino, pero sí que sé que si ese día me decidí a mandarte un mensaje fue por algo, y que todo lo que ha venido después también es por algo. Quién sabe, puede que resultes ser el hombre de mi vida, el padre de mis hijos. Quizá esa sea la explicación. Quizá. El tiempo dirá. Mientras tanto, seguiré luchando por ti cada día, por estar junto a ti y amarte sin fin. Porque el amor no entiende de distancias ni de obstáculos, si es amor de verdad. Y esto, al menos por mi parte, LO ES.

Te Quiero Arión ♥

Invierno

Salir por la mañana camino de la estación para coger el bus y que esté lloviendo, haga frío y viento. Pocas horas de luz. Llegar a casa y estar congelada, con los pies y las manos fríos y empapada por completo debido a la lluvia.

Tirarse las tardes en casa, acurrucada en el sofá viendo la televisión tapada con una manta. Olor a churros en cada esquina de la ciudad. Chocolate y cafés calientes a cualquier hora. Sopas, legumbres.

Humo de chimeneas, calor artificial de calefacciones. Nostalgia, melancolía, tristeza. Tonos grises, negros, azules, marrones. Dolores de cabeza y de garganta, estornudos, toses, mocos, quizá algo (muy poco) de fiebre.

Pero también vacaciones, familia, paz, tranquilidad. Recuerdos de la infancia, regalos, más pensamientos de lo habitual dedicados a los que ya no están. Nieve, sobre todo vista por la tele, aunque también algo en los montes de alrededor de su casa. En ocasiones incluso en la propia ciudad.

Todo eso es el invierno para ella.

Adiós...

Nunca es fácil tener que decir adiós a alguien, pero en esta ocasión...es mucho más difícil. Eres una de las pocas personas a las que nunca querría decir adiós de esa forma, y he tenido que hacerlo. Te has ido...para siempre.

Siempre has sido una de las personas a las que más he querido y a las que he estado más unida en todos los sentidos posibles. Nunca podría terminar de decir todas las cosas por las que pasamos, buenas y malas. Muchos momentos especiales que eran solo de nosotros dos.

A decir verdad no sé por qué estoy escribiendo esto si ni siquiera sé qué escribir, pero es lo más parecido a un "homenaje" que puedo hacerte. No es gran cosa pero por desgracia no hay nada más que pueda hacer.


Sé que no es mucho y lo siento, porque tú te mereces muchísimo más. Solo queda decir que te quiero mucho y que te  echaré de menos, de hecho ya lo hago.

Hasta siempre, Álex. Te quiero ♥

Por favor

Que alguien pare esto. Que haga que se detengan mis ganas de vomitar. Que alguien me impida llorar. Que alguien me abrace muy fuerte, me bese, me haga el amor bajo las estrellas. Que me dé un poco de amor. Que distraiga mi cabeza de todo este malestar. Que paren las arcadas, las noches en vela sin dejar de llorar, el dolor que se extiende por mis sienes martilleándome sin piedad, sin compasión.

Por favor.

¿No merezco que la vida me sonría por una vez? ¿Que algo me salga bien? No sé cuántas hostias más podré aguantar sin derrumbarme, sin venirme abajo. Intentando ser fuerte. Pero, ¿cómo ser fuerte cuando todo a tu alrededor se tambalea de forma constante?
Que nadie me mire a los ojos. Ellos son los únicos en mí que dicen la verdad, en ellos se pueden leer todas mis emociones. Si alguien me mira a los ojos, adentrándose en ellos...terminaré de venirme abajo y mi máscara caerá por fin, dejando al descubierto al ser débil y vulnerable que en realidad soy detrás de la apariencia de frialdad.
No soy de piedra, sino de cristal. Y empiezo a resquebrajarme.

Álex, te quiero. Y lo siento tanto...