Desde luego...

Vaya forma de empezar el año...Encontrándome contigo. Duele volver a verte, aunque quizá duele más ver que ni te has dignado a decirme un "hola". Cuando empiezo a olvidarte, cuando pienso cada vez menos en ti...es justo cuado te veo. Es como si algo quisiera impedir que te olvide. Y no sabes cuánto me jode verte precisamente ahora, en unos días en los que estoy tan sensible y con tantos recuerdos, las emociones a flor de piel.

Manda cojones. Es increíble cómo pasé de ser tu vida a no ser nada, ni una simple pelusa de esas que tienes debajo de tu cama. Y precisamente en una cama, aunque no en la tuya, sino en la mía, o en esa que nos "prestaban", era donde pasábamos bastante tiempo. Cada vez que podíamos, de hecho. Sí, sé que esa es otra cosa de la que debería olvidarme. Pero no puedo negar que, para bien o para mal, me marcaste. Mucho. Demasiado.

Odio esto. Odio no poder olvidarme de ti con la misma facilidad con la que tú te olvidaste de mí. Odio saber que, mientras siga en esta puta ciudad, corro el riesgo de encontrarme contigo, justo como hoy. Odio sorprenderme a veces recordando el sabor de tus besos-y de lo que no eran tus besos. Pero quizá lo que más odie sea el no poder odiarte. Y me odio a mí misma por haber empezado a salir contigo. Porque me hiciste mucho daño, porque me destrozaste por dentro aunque no te dieras cuenta. y porque sé que, si no hubiera empezado a salir contigo,a  día de hoy sería mucho feliz y no tendría que lidiar con este corazón lleno de bordes cortantes, mi cabeza no estaría recordando buenos momentos, besos, caricias, palabras, lugares, y personas. Solo dos:tú y yo. Te di mucho, te di TODO lo que tenía y me dejaste sin nada.

¿Sabes? Te quedaba mejor el pelo largo. Pero te lo has cortado. Claro, ¿para qué vas a querer esconder la cara si no tienes vergüenza ni remordimientos por nada de lo que hiciste, de lo que me hiciste? Disfruta de tu vida. Yo disfrutaré de la mía cuando consiga sacarte de ella para siempre.

Un año...

Ya llegó el "gran día", ¿y ahora qué? Nada va a cambiar, y seguramente tú ni siquieras pienses en ello. Tan solo otro día normal, ¿no? Pues para mí no.

Lo siento, pero no puedo evitar recordar que tal día como hoy, hace un año, en el bus de vuelta a casa y después de llevar una semana liados...me pediste salir. Y yo fui feliz, oh sí; no tienes idea de cuánto hacía que no era tan feliz. Y estaba enamorada de ti como no lo había estado nunca de nadie (bueno, salvo de una persona que, por cierto, me ha demostrado que vale mil veces más que tú y me ha hecho arrepentirme de cambiarla por ti). Y tú también lo estabas de mí. Todo era perfecto, nos queríamos y todo el mundo decía que hacíamos una pareja muy bonita. Y yo, tonta, ingenua, gilipollas de mí, llegué a pensar que sería para siempre. Obviamente, me equivoqué. Cinco meses tardaste en cansarte de mí, en desenamorarte, en dejarme. Y cinco meses bastaron para que te metieras hasta el fondo de mi corazón y  lo que no es el corazón. Y tú tomaste todas las decisiones:no seguir siendo pareja, ni siquiera ser amigos, ni conocidos, ni...nada. Tan solo dos personas, dos habitantes más de esta odiosa ciudad.

Para ti fue muy fácil olvidarte de mí y de todo lo que sentiste por mí un día, en una época que ahora parece muy lejana. Desde que me dejaste me siento vieja y cansada, como si hubiera pasado un millón de años desde entonces. y triste, muy triste. Tu recuerdo es uno de los motivos que me impide ser feliz y, a la vez, uno de los motivos que me hacen desear irme de aquí cuanto antes. No sabes lo mal que lo pasé al principio, cuando mirara donde mirara te veía; hasta en mi cama, esa en la que alguna vez dormimos y algo más juntos. También es uno de los motivos por los que desde que me dejaste no he sido capaz de dormir más de 5 horas por noche.Es una pena que para mí no sa tan fácil como para ti olvidar todo lo que hubo entre nosotros, que lo siga recordando y que aun haya noches en las que llore por ti. Soy asi de gilipollas, qué le voy a hacer.

La gente que me quiere, que de verdad me quiere, me dice que deje de pensar en ti, que no te mereces que te dedique ni un solo pensamiento, ni una lágrima...pero en todos estos meses, la mayoría de las putas lágrimas que han salido de mis ojos han sido por ti. Y en las 3 ocasiones en las que nos vimos después de que me dejaras, en las tres,  acabé llorando ante ti. Pero eso no ablandó ni por un momento tu corazón, que en lo referente a mí parece haberse convertido en una piedra dura y fría. Sé que no puedo hacer nada para cambiar las cosas, solo espero que llegue pronto el día en que por fin salgas de mi cabeza y mi corazón para siempre. Que no llore al mirar las fotos juntos, que pueda borrar tus sms, queolvide el sonido de tu voz, el sabor de tus besos, tu piel suave o tu cuerpo junto al mío, desnudos, amándonos. Sé que lo olvidaré, ¿y sabes por qué? Porque cuento con gente ue me ayuda a seguir adelante y me da motivos para vivir y olvidar el pasado.


Como decían los romanos, Tempus fugit. Un año ya...

S.

Te echo de menos. No sabes lo que daría por volver a verte, aunque nada seacomo antes. Pese a todo, sigues siendo una de las mejores personas que he conocido y una de las personas a las que más he querido. Una de mis mejores amigas. Alguien que me enseñó muchas cosas y me ayudó a aceptarme mejor, más o menos.
Me temo que, como siempre, recibí lo que me merecía por mi comportamiento, mi forma de actuar, mi...llámalo como quieras. Y que ya hayan pasado tres años... Pero a pesar del tiempo sigo conservando esos recuerdos, y lo seguiré haciendo.
Aunque ya nada sea igual, y aunque sea de una forma distinta, te quiero nena. Y espero que, al igual que yo, te sigas acordando de mí cada vez que ves una mariposa.

Para mi querida S., por las mariposas y por esos momentos...